J'ai regardé autour de moi, il n'y avait personne. Les terrasses adjacentes étaient vides. La plage, déserte. Et au loin, l'océan, l'horizon à perte de vue. Et je me suis sentie libre. Là, seule face à cette immensité. Une grande bouffée d'air. Libre.
Et puis, je me suis rappelée où était cette plage. Australie. J'avais la tête en bas. Tout était à l'envers. J'en eus le vertige. Et puis évidemment, tout s'est retourné (pour se remettre en place non?). J'eus la sensation de tomber, et je me réveillai.
Au réveil, de retour dans mon appartement milanais. Août. Il fait désormais 40 degrés à l'extérieur. Je me réveille, et tout de suite, cette sensation d'étouffer, tellement contrastante avec la sensation de liberté que j'éprouvai dans mon rêve.
Aujourd'hui, une autre journée passée devant mon écran, à écrire une thèse que personne ne lira jamais (ou au maximum mon directeur de thèse, en diagonale, juste histoire de dire). Une thèse, dernière ligne droite pour obtenir mon quatrième diplôme. Le dernier. La cerise sur le gâteau. Les trois premiers ne m'ont jamais garanti de travail. Bon, peut-être qu'avec celui-ci ce sera différent, une université un peu plus prestigieuse, un grade un peu plus élevé. Et puis un diplôme universitaire, au final, à quoi ça sert? Disons-le clairement, une carte de visite pour entrer dans un bureau. Derrière un écran. Que l'on s'occupe de finances, de ressources humaines, de l'ultime découverte scientifique, aujourd'hui tout se fait assis à un bureau derrière un écran. Et moi, être assise à un bureau derrière un écran c'est mon pire cauchemar. L'antipode de ce que j'appelle liberté.
Alors voilà. Je me suis plantée sur toute la ligne.
Et quand je parle aux gens autour de moi, quand je sors aux traditionnels aperitivi milanais, un apérol spritz, des morceaux de vieille pizza sur une petite assiette, des jolies robes, un joli maquillage, des filles un peu pompettes et puis totalement bourrées, je me dis que oui, c'est sympa, mais c'est un niveau de sympathie qui te permet seulement d'oublier que tu passes tes journées enfermé dans un bureau au service d'une société qui t'utilise pour rembourser la dette nationale (du moins ici en Italie).
Et je peux comprendre qu'à la fin cette vie puisse rassurer les gens, leur donner un sentiment de sécurité. Une routine, les sous qui rentrent, un autre aperitivo.
Est-ce que c'est ça, vivre?
J'ai 26 ans. C'est peu, mais c'est déjà trop. C'est déjà trop lorsque je pense aux si rares moments où je me suis sentie vivre. Et aux si nombreux moments que j'ai consacrés à essayer de me construire une sécurité en somme tout sauf stable, si l'on considère la situation actuelle réservée aux jeunes travailleurs et ma situation en particulier.
J'ai soif de grands espaces verts, bleus, soit de découvrir le monde, sa faune, sa flore, ses cultures, ses gens. Mon appartement est une prison. Tous mes biens matériels sont une prison. Un frein à ma liberté. Que suis-je sensée faire de tous ces vêtements et tous ces livres lorsque je m'envole pour le monde? Je vous l'ai dit, un frein à la liberté. Alors, à ceux qui courent après l'argent et qui sacrifient une part de liberté en passant leur journée enfermés dans un bureau derrière un écran, j'aimerais demander, pourquoi? Pour plus de biens matériels qui seront un frein supplémentaire à votre liberté?
Moi aussi, j'aime bien les jolies choses. J'aime bien les jolies robes, me maquiller, faire l'aperitivo, boire un spritz.
Mais j'aime encore plus me retrouver au milieu d'une forêt tropicale et écouter les oiseaux chanter. J'aime encore plus avoir les pieds dans l'eau et l'horizon à perte de vue. J'aime encore plus partager un repas modeste en compagnie de gens totalement différents, avec une autre culture, où tout est plus sincère. J'aime encore plus la sincérité, voilà. Sans maquillage, sans masque.
Récemment, un ami nous a amenés passer une journée au lac (le lac de Côme, l'un de mes préférés, d'une beauté à couper le souffle). Pour la première fois de ma vie, je suis entrée dans un camping. Mon ami nous a présenté son père, qui vit dans ce camping presque la moitié de l'année. J'ai eu le souffle coupé lorsque j'ai vu ce qu'il avait fait de sa caravane. À l'extérieur, une structure en bois lui avait permis d'agrandir son espace de vie, qui restait restreint, mais la façon dont il était aménagé respirait la liberté. J'aimerais vous décrire ce lieu, mais mes mots ne rendraient pas hommage à cette fenêtre de bonheur.
Je me suis dit qu'il avait tout compris. Et que nous, enfermés dans la pollution des rues milanaises, on se plantait sur toute la ligne.
Et puis je me suis baladée dans le camping et j'ai vu comment les gens vivaient. Et je me suis demandé pourquoi on paie des sommes ahurissantes pour se retrouver dans des hôtels cinq étoiles qui sont identiques partout dans le monde, lorsqu'on pourrait vivre nos vacances si près de la nature et d'une façon si sincère.
Et puis, ma vocation est toujours la même, j'ai envie d'aider les gens à découvrir leur potentiel et à l'exprimer. J'ai envie d'aider les gens à être heureux. Mais comment est-ce que je pourrais le faire si moi-même je me suis plantée sur toute la ligne?
